Baboon
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Localisation: Saint Michel des bois sur Orge 91
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 Posté le: 11 Oct 2004 22:42 Sujet du message: L'Alfa Kebab à Momo |
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Alençon, ville à chier. Voir Alençon et mourir, pas de rire.
Ville triste par excellence.
Pas l’ombre d’un minaret d’une Mosquée, pas un resto « rouleau de printemps », pas un sex-shop, pas de ciné porno, pas de travelo à la sortie de la ville, pas d’épicier arabe, pas de mobylette,…rien.
A 18h00 un jeudi soir veille de jour férié, t’as oublié les allumettes, t’es mort jusqu’au mardi matin.
Les Galinacés-bleus les mieux armés du monde, que des Clint Eastwood.
Les Kébours les mieux armés du monde, que des Rambo.
Les « forces du désordre municipale » les mieux armés du monde, que des mongolitos.
Le plus beau palais de justice dans un rayon de 800 kilobornes.
Au feu rouge, sur son scooter, un retraité laisse involontairement échapper une flatulence intempestive et incontrôlée, il prend 1 000 000 000€ d’amende, perpétuité incompressible et 54 points à son permis avant de passer au tribunal.
C’est moche, ville bien bourgeoise bien propre, avec des feux rouges qui durent entre 8 et 24 minutes en moyenne, à la Beverly’Hills.
Tous les curés d’Alençon ont un très beau vélo pliable, …….dans le coffre de leur Audi V8 Quattro ou Mercedes 600V12 Pullman.
Les notaires, ils roulent tous en blindées. Pourquoi ????
Le dimanche matin, c’est farci de chasseurs, une race de gros beauf à part. Ca doit être des clubs d’homos ou de gays les chasseurs, puisqu’il n’y a pas de femmes. Que des hommes entre eux..
Alors il y a parait-il, 12 000 chasseurs à Alençon, et pour leur faire plaisir, le premier adjoint au maire fait un lâcher de gibier. Il lâche « un » lapin blanc. Et s’il s’en sort le lapin, ils l’appellent alors Mac Gyver.
Un moment, ils avaient pensé à lâcher un lapin noir, un black-rabit, puis z’ont du ce dire qu’ils allaient avoir une image de racistes, il aurait fallu appeler le lapin Denzel Washington, c’était trop compliqué…..z’ont laissé tombé…..
Ok ok, j’exagère un peu, mais alors à peine !!!!
Dimanche matin 09h00, je rentre d’un mariage dans les environs. Dans Alençon, je m’arrête à une boulangerie. Devant, il y a garée, un vielle Alfa 75 2.0 carbux immatriculée du côté de Lille en Afrique de ch’nord, dans le 59, propre mais pas très fraîche.
Je gare mon break Mercouscous 250 Mazoutafioule derrière.
Elle fait un de ces p.tain de boucan la 75, pas la mécanique, juste sa sono « Boumboum ».
Mais la Zikmu-Kebab le dimanche matin, sur, ça arrache grave, pas l’entraînement. Ca décolle sérieux la pulpe du fond et bouscule les neurones.
Bon, c’est pas pire que Dave, Gilbert Bécaud, Daniel Guichard ou Mireille Mathieu. Ok, j’aurais préfèré Franck Zappa, John Mac Laughting, Billy Cobahm, Johnny Winter, Hendrix….
Le temps de couper le moteur, de trouver mon larfeuille pour la monnaie, je vois un petit “Kaskètàlenvers”, chaussures FILA-Ferrari aux pattes arrière, jean braguette-entre-les-genoux style « j’ai démoulé un gros cake dans mon slip »…… qui sort de la boulange avec son croissant à la main.
Etonnant, il ressemble à Zidane, en tout petit, mais avec l’intelligence en plus. C’est vrai que chez Zidane, l’intelligence n’est jamais remontée plus haut que les crampons. Ca se saurait, il irait chez Bernard Pivot ou Fogiel/Ardisson tous les soirs.
Il regarde mon Mercouscous, avec le logo Alfa Romeo (storica) sur le capot. Ca le surprend un peu.
Il monte dans sa chiote, elle refuse apparemment de démarrer.
Il descend, me tape au carreau
-« Eh, djites M’sieu, vous êtes garadjistes, ma vouatchure elle r’fuse de démarrer »
-« Non, mais si tu veux, je peux regarder »
Je descend du Mercouscous, fait le tour de sa 75, elle a une grosse bande de pare-brise siglée MOMO, (les cuirs et selleries italo-amerlocaines).
Ba : Sympa ta bande de pare brise MOMO !!!!
Mo : C’est moi Momo, c’est comme ça qu’on m’appelle.
Ba : Ah ouai, j’aurais du m’en douté, à voir ta tronche, ta casquette et tes babouches Fila Choumaquère de chez « courre-vite »….
Mo : Babouches quoi. ???...
Ba : Ouai, je disais qu’avec tes Fila tu dois courir plus vite qu’avec des babouches !!!
Mo : Aouaaaaaai !!!!!! Ce sont les mêmes que Schumarer
Il éclate de rire, l’a le sens de l’humour
Ba : C’est grâce à ces babouches qu’il a été champion du monde, il va plus vite que les autres, parce qu’avec, il appuie plus fort sur les pédales….
Mo : Héhé, mais je préfère Jarno Trulli….
Ba : Moi je trouve qu’avec ces babouches, on dirait que t’as des extincteurs aux pattes, manque juste un gros tuyau noire pour asperger…
Mo ; Mon frère, il m’a dit aussi comme vous, que ça ressemble à des extincteurs du supermarché de la cité…
Ba : Ouvre le capot de ta Couscoussière, on va regarder le chameau à 4 pattes.
Et la, stupeur, c’est la centrale électrique du Crazy Horse Saloon, ou de Disney Land. Il y a des gros fils électriques rouges, bleus, noires partout, des seringues de vétérinaire avec des gros suppositoires en or dedans, ça doit être des fusibles…… mais c’est montré très très propre et soigné.
Ba : C’est quoi tout ce merdier de fils ??????
Mo : C’est pour les amplis, Il y en a 13 au total…..
Ba : Euuuh, t’as chourer la moitié de la sono du Stade de France ????? Tiens, éteint la musique en attendant…… Ici, le dernier tube de Johnny Ben Moktar Ali Bigood et son orchestre, ils aiment pas trop….
Il y a des HP partout dans la Couscoussière, les portes, le tableau, sous les sièges, et 2 boomers ou woofers géants dans le coffre arrière, c’est la caverne d’Ali Baba et les 40 hauts parleurs sa Couscoussière.
Je regarde la batterie, les borniers sont énormes, surchargés de conneries, mais accessible.
Apparemment, elle est de 1999. J’ouvre un des bouchons, elle est à marée basse, les biscuits dans le sec. Fatiguenaze.
Ba : Tu peux la jeter ta batterie.
Mo : Mon frère, il a des plans pour les batteries….
Je mets la Mercouscous devant sa 75, avec les câbles et ma grosse batterie, ça devrait décoller au quart..
Son démarreur fait tic tic tic tic, j’insiste, re tic tic tic puis fini par décoller.
Ba : Tourne bien le chameau.
Mo : Elle a plus de 350 000 kilomètres, elle est à mon frère, il a changé juste la boite et les freins……
Ba : Impressionnant le kilométrage, mais t’as le démarreur en RTT !!!!!
Mo : Ouai, depuis quelque temps, surtout quand elle est chaude.
Ba : Y en a beaucoup qu’on cette maladie. J’en ai un qui traîne sous le siège du Mercouscous, il est là depuis le mois de mai, je vais te le donner, cadeau. Je l’avais promis à un pote qu’est jamais venu le chercher.
Il en revient pas Momo, un Ch’tiot embabouché Fila du ch’nord-59, au fin fond de la France profonde à Alençon, on lui donne un beau démarreur en bonne santé pour sa Couscoussière d’enfer. Un dimanche matin, c’est un mirage, ou un miracle !!!!! Il est tout content..
On discute un peu, il m’explique qu’il descend au bled 4 fois par ans avec son frère, sa sœur, sa mère et l’ « Inoxydable » , tout le monde dans la 75.
L’ « Inoxydable », c’est l’arrière grand père de Momo, il est tellement vieux, que personne ne connaît sa véritable date de naissance.
Il charge la voiture sur le ferry en Italie, parce qu’à Marseille, c’est que des gros porcs, ils sont reçus et traités comme des chiens, et c’est beaucoup moins cher en Italie.
Il est même aller avec son frère jusqu’à Dakar et Freetown par les pistes roulables dans le désert.
Ils ont bricolé une ligne d’échappement spéciale désert, un tube direct des collecteurs jusqu’au col de signe, et silencieux de 4X4 Toyota Diesel. Rien qui dépasse sous la caisse, c’est propre et efficace.
Ba : Et ta sono, au bled, tu passes sous le minaret, le hurleur de la prière, il doit avoir peur ???
Mo : Non, il est mort. La dernière fois que je suis passé, ça l’a fait tomber, il n’avait pas mis son parachute, (et il éclate de rire)
Ba : Excellent.
Mo : Si j’ai envie de prier ou de parler à Dieu, j’ai pas besoin de ces mecs là.
Là, on aborde le délicat sujet des religions, alors je lui change de sujet.
Ba : Dis donc Momo, quand tu passes en Afrique noire, c’est pas trop craignos en ce moment ???
Mo : Avec l’Alfa, on est jamais emmerdé, ils en veulent pas, alors on passe devant tout le monde. Génial. Ils ne veulent que des 4X4 Mercedes, ou des 4X4 et pick-up Japonais …..
Ba : Et avec un Porsche Cayenne, tu dois être le roi du pétrole là bas ????
Mo : Vous rigolez M’sieur ???? Un Cayenne, ça a du mal à faire Paris-Dauville sur une dépanneuse, chez nous, ils font 2 kilomètres dans le désert et ils sont cassés de partout..
Sur la piste entre Alger et Dakar, il y en a une vingtaine d’abandonnés….
Ba : Ah bon ??? Etonné mais pas vraiment surprenant…..
Sur ce, on se quitte, j’ai rendez vous sur le circuit de Dreux avec GTV-PoidsPlume, JPG et Benjamin Schmerber d’Echappement.
Mo : Merci M’sieur pour le démarreur, et que Dieu vous accompagne !!!
Ba : Toi aussi Momo !!!!!!
Un quart d’heure plus tard, sur la RN12 en 4 voix, entre Alençon et Dreux, je tape le 150, c’est limité 110. Mais la 75 à Momo me passe, il est au environ du 200.
Au moment où il m’a passé, j’ai bien entendu sa Zikmu Kebab à donfe dans les amplis….
Pas grave pour la vitesse, les Kébours et les Gallinacés bleus sont tous à la chasse en ce dimanche matin.
Je remets un CD de ma petite copine Janis Joplin, c’est un peu différent de la Zikmu Kebab, mais je préfère…..
Bonne route à toi Petit Momo, si un jour on se revoit…
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